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東大Psy
  1. 博主:東大Psy
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  3. 简介:心理咨詢師的培訓是一次重大的心靈成長之路。在培訓教材里,會講到對生活有實際指導意義的最實用的知識。心理咨詢師的國家職業資格證書,是從事心理行業的國家法定證書,只有取得此證書才能合法的從事心理咨詢工作。心理的學習會使你的人生從此開始變得輝煌、精彩。
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從對同情的反應可以看一個人的自卑與自信[2016-05-30]

文:高浩容丨壹心理專欄作者

§心結:我抗拒對自己伸出援手的人

最早開始關注同情心這個議題,是讀教育的時候,那時我將同情視為一種美德看待。

直到幾年前聽聞一位學妹的故事,加上當時轉向心理學研究,這才開啟了對同情心的心理學理解。

故事是這樣的:學妹已經是逐漸淡出適婚年齡的年紀,左鄰右舍的大叔大媽比她自己爸媽還關心她的婚事,害她回家路上還得避開這些長輩。她覺得自己一個人過挺好,也不希望為結婚而結婚。當她談起這些長輩,她說每次被他們說得自己好像很需要幫助,那種感覺極為不舒服。

「他們很同情我的處境,我也不能說他們這樣不好,是不是我心里有問題?」學妹問我。

§ 同情心是什么?

要解答學妹提出的問題「為什么被同情讓人不舒服」,我們可以先對同情心有點理解。

中國很早就有關于「同情心」的論述,但首位將同情心列為單獨研究主題的,是清末大儒王國維,他在《教育學》中闡釋人天生除了理性,還有情感。情感和生理的感受分不開,所謂「感之始為身體上之苦樂」。

王國維從過去的文獻與論文中推導,得出了這樣的結論:「情感」做為與生俱來的感知能力,可分為幾個項目:

一、是喜怒哀樂之「情緒」

二、是情緒中推察他人苦樂而感知的「同情」

三、情緒高尚者謂之「情操」

四、由美丑而生的「審美之情」

五、依善惡而起的「道德之情」

六、對神明而起的「宗教之情」。

現代教育心理學也談同情,石中英教授定義同情為「所謂同情心系指知道他人的不幸或受苦,就很自然的有憐憫之情或悲傷的感覺。」[1]

在哲學與教育學之外,南加大的神經學家Immordino-Yang博士通過MRI人類大腦的海馬回(hippocampus)對人與人之間,生理與心理的痛感,具有感同身受的天性,推論這便是社會中人與人連結的基礎。[2]

然而,既然同情心是天性,為什么有時同情心的表現反而使人感到不舒服?就像在饑餓時得到一顆蘋果,卻難以下咽。

§ 當同情心只是外衣

原因可能在于,某些貌似同情的舉動,并非發于「善性」,反而是出于壓力或內心陰影的表現。

隱藏在善舉底下的惡意,心理學家阿德勒在《The Science of Living》有所描述。他在此書中提出,攻擊有許多型態,最常見的就是暴力,而另一種則是通過給予他人的善舉,來滿足自己的自卑感。

好比開頭提到的學妹,當大叔大媽聽到她的男朋友不如自己女兒的男朋友,就一副苦口婆心的勸她換個好點的;碰上她的男朋友比她女兒男朋友稱頭的,又開始雞蛋里挑骨頭,總之無論她怎么選,她都是弱者,都是需要被同情的那一方。

大叔大媽們表面上是感同身受想「為她好」,實則是在武裝自己內心自卑感受到的刺激。

讀者不妨可以回想,在你的生活周遭,是不是有些極度熱心的人,他們貌似很有同情心,但他們的同情心往往建立在一廂情愿的理解上,并且在過程中不經意的突顯出「你很弱,所以需要我的幫助」,是「強者對弱者」的高姿態。事后是否對你的反應很在意,如果不同意甚至會有不滿情緒?

當一個用同情掩蓋自卑的攻擊者,他施以恩惠的目的不在行善本身,而是為求增強自己的存在感,肯定自己在人際網絡中是「有價值的」,更甚者追求「高人一等」的樂趣。

有些人老在聚餐的時候,非幫別人買單不可,往往也是一種「害怕被付出」的表現。害怕自己被請客后,可能被出錢的人暗地里視為弱者,心底惶恐、不舒服。

當某些人的同情事實上是一種柔性攻擊,我們內心自然有所防衛,所以我們不用因為抗拒這類行為而自責,好像自己不近人情。

那么當我們遭遇這類出于自卑的同情,我們該怎么做?

首先我們可以試著檢視對方的同情究竟出于何種動機,我們可以試著將同情反投射在他們身上,好比當學妹再一次遇到大叔大媽的「關懷」,她便可以化被動為主動,去關心他們的兒女,了解他們的情況。然后學妹發現,其實他們的兒女情況各有好壞,而當學妹表示自己單位也有些單身小伙伴,或許能幫上什么忙。這樣一來,那些本來纏著他的大叔大媽,反而多半都選擇了拒絕,之后看見她也就不追著她問東問西。

當那些并非發于真心的人離開了,剩下真正同情人的人,跟他們相處起來倒是舒服多了。

學妹的經歷驗證了阿德勒的論點,真正有自信的人不會羞于接受他人的幫助,他們能夠用健康的心態面對他人的同情,他不會因為害怕日后無法報恩,或是產生自己「沒能力」、「丟臉」等羞愧感,推卻他人的幫助。

有時我們面對身邊某些特別執迷某個團體──無論宗教或其他團體──拼命「做慈善」的親朋好友,或許他呈現出的不是個人的偉大節操,而是內心空虛、脆弱,特別需要被關懷的表現。

同情,澄清的不是情,而是一個人內心的自卑與自信。通過同情心的感受與互動,我們得以了解誰擁有強健心靈,誰才是真正需要被同情的一方,誰又是真正出于善意,誰只是通過貌似同情的舉動消極逃避。

最重要的是我們得以從同情中檢視自己,好在最需要的時候盡早處理內在的不安與恐懼。

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