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東大Psy
  1. 博主:東大Psy
  2. 职位:班主任
  3. 简介:心理咨詢師的培訓是一次重大的心靈成長之路。在培訓教材里,會講到對生活有實際指導意義的最實用的知識。心理咨詢師的國家職業資格證書,是從事心理行業的國家法定證書,只有取得此證書才能合法的從事心理咨詢工作。心理的學習會使你的人生從此開始變得輝煌、精彩。
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如何自然地與久未聯系的“熟人”再續前緣?[2016-05-30]

本文來源于微信公眾號:經緯創投(ID:matrixpartnerschina)

德國著名統計公司Statista日前公布了一組與社交網絡有關的數據:

87%的領英用戶擁有超過101位聯系人,25%的人擁有的聯系人在500至999人之間。

盡管每天你可能會在不同的社交網絡上收到數十個“添加好友”的情況,但是我們仍然需要正視社交網絡天生的缺陷——“我給你點過無數個贊,但相逢卻不識”,你不可能做到和每個人保持聯系。如果有一天,出于各種各樣的理由,你需要同一位久未聯系的“好友”破冰,那么問題就來了。

如果想要從根本上預防這種尷尬的情況發生,我們還是想說保持真誠的交往、適當的問候頻率是根本之道。但你也會說:“我哪有這么多時間去一一問候呢?而且沒有內實質內容的寒暄,別人不會覺得我是神經病嗎?”

因此,將身邊的人際關系進行分類,有效地進行篩選,從每種類別中挑出較為重要的人注意保持聯系,那么就可以避免尷尬情況的發生。

我們貼心整理出這幾類人供你們參考:

導師級人物:當你需要尋求尖端專業領域的幫助,聯絡人中應常備他們的聯系方式;

校友:校友集團可以是充備的人際資源,通過校友能夠實現人際網絡的“指數級”增長;

組織、機構成員:組織機構可以包括在地的各式盈利或者非營利性組織,初創企業極有可能從他們身上獲得幫助。

朋友、家人:親密程度相對較高,且調用可能性最大。這類人群能夠成為你需要幫助時的一度人脈。

當然,現實情況我們也替你考慮到了。我們往往都是在需要人幫助的時候一拍腦子,突然想起來在聯絡人名單里想起來一位“救火員”,猛地一個電話打過去顯得不夠禮貌,發微信顯得不夠莊重,打電話又過分突兀,碰到這種情況的時候應該怎么辦呢?

正確估量你們之間的關系

很多人認為自己是沒有社交障礙的,其實它就像潛藏在內心深處的一種隱疾,發作的時候才能令我們意識到它的存在。我們總會擔心:“對方會不會拒絕我?”“我這么久沒和他/她聯系,這我怎么開得了口啊!”“他一定把我忘了,覺得我是唬人的。”……

這種反應實在是太正常不過了,心理學甚至還給這種情況專門發明了一個名詞:“騙子綜合征”(imposter syndrome)——當你自身開始產生懷疑心理的時候,你就變得異常脆弱,無法正確地衡量現實情況,有一些人甚至潛意識里還會覺得整個世界都在對他說:“你這個騙子!”

當人們汲汲于自己的目標,充滿干勁與活力,他們也有可能被心底的恐懼所影響,原因在于我們會自動減損自己所作事情的價值。原因在于,人們總是輕視自己擅長的領域的價值。

比如你有了一份優秀的產品,想找一位僅有“一面之緣”大牛來為你背書站臺,然而卻遲遲無法打個電話甚至發一封郵件。克服這種心理,是你們構建有效聯系的第一步。原因在于,人際關系是一個交互(interactive)的過程,來源于雙方的互相定義,當你認為你和他/她真心“不熟”的時候,對方也會自動將你疏遠。

其次,最好也不要“裝熟”。我們不喜歡那些一上來就“投懷送抱”的朋友,特別是當對方“有所圖”的時候。因此,找到你們雙方之間的共同點非常重要。比如:“我們2009年都在X公司實習”;“我們在XX的生日聚會上見過”;“我們是領英的朋友卻從未交談,所以你介意給我幾分鐘的時間嗎?”這類自然大方的開頭能夠替你們打開一個溝通的渠道。即使有求于人,也不要自降身份。

學會提供互惠的條件

哈佛商業評論(Havard BusinessReview)中曾刊載過Jodi Glickman的一篇文章,其中提到:當你考慮到雙方的利益的時候,對方更有可能給予你回音;反之,若你僅考慮到利用對方的專業技能或者人際關系,那么回音可能會遙遙無期。

拿生活中一個最為普通的例子來說,我們有多少基本不說話的聯系人,幾年之后第一句話就是:“朋友圈第一條點贊!謝謝”,“拜托幫我家孩子投個票吧。”當然這些人勇氣可嘉,然而又有多少人能夠成功獲得幫助呢?其中又消耗了多少人際成本呢?

有求于人時,我們應當考慮到:“人家憑什么幫我這個忙呢?”我們總是習慣性忘記如何滿足對方的需求。因此在你開口同一位久未謀面交談的聯系人說話的時候,考慮一下你能夠為對方offer什么樣的好處呢?

此外,記住:問的問題越具體,回答的人越省力。這一點應用到人際經營中也是如此。主動去聯系一位久未交談的朋友確實有些尷尬,也確實需要一些客套的辭令,然而不要讓多余的言語折損你們會話的意義。你提出的要求越具體,對方對你的疑慮才會越少。

這不僅能夠為你自己增加底氣,并且也是通向“求助成功”的捷徑。畢竟,“雙贏”這種事情誰不愛呢?

漸進式地提要求

我們可以先來看個試驗:1966年美國心理學家走訪一些家庭主婦,要她們一個小招牌放在家里的窗戶上,基本上所有人都愉快的同意了。后來心理學家們再度要求她們放一塊稍大的招牌在庭院里,半數的人同意了。與此同時,隨機走訪另一組家庭主婦,直接提出在庭院中放大照片,只有不到20%的人同意。

如此可知,層進式地提要求能夠增強任務成功的可能性——當對方接受了你一個微不足道的要求,為了避免認知上的不協調,或想給他人以前后一致的印象,極有可能接受你難度更大的要求。還有一句中國話能夠完美概括,那就是:“蹬鼻子上臉。”

也就是說,學會將你的要求進行有效拆分。還是以“找大牛站臺”為例,你可以先提出:“大牛牛,不知道您是否愿意先試一下我司的產品呢?”如果得到了對方的同意,進行二次請求的時候就可以說:“那您覺得邀您幫忙一起加入推廣可不可以呢?能不能為我們站一次臺呢?”許多人為了避免外界認知的不協調,來自內心的恢復協調的驅動力就會促使他們幫你的忙。說白了,有了小打小鬧的第一次,想要拒絕真刀真槍的第二次,有點難。

欣賞他人的幫助,設定良好預期

美國心理學家羅森塔爾曾經提出一種“期望心理中的共鳴現象”,也就是皮格馬利翁效應(Pygmalion Effect)。其實這種效應往往被應用在領導對待下屬的方法之中,比如交辦某一項任務的時候,學會表達:“相信你一定可以辦好。”這種愿景,能夠增加對方成功的概率。

當然,應用在人際交往之中也是如此。學會和對方一起設想你們創造的美好未來,傳遞出一個信息:“即使久未聯系,我也認為你是做這件事情最為合適的人選。”對方很有可能按照你想要的方向發展。因為人的感情和觀念會不自然受到對方的影響。“贊美”、“信任”和“期待”會成為你手中的王牌,令對方舍不得讓你失望。

找借口是一種藝術

如果前面所有的條件你都做不到,那么就只能學會“找借口”了。

使用“節日”、“生日”等話題作為切入。如果不巧,兩種情況都沒有遇到,學會查詢對方公司或者工作的現狀,簡單了解一下總體的情況,然后選取一個有意義的事件切入。比如:對方公司舉辦了一次成功的活動,推出了非常成功的產品等等都可以作為話題的開始。

如果對方有興趣和你聊一聊,那么你們就有了進一步談話的空間。俗話說的好:“伸手不打笑臉人。”如果你帶著夸獎和祝福來到他人的身邊,他們總會愿意送你一些客氣的甜棗。當然如果你發現這是一塊硬石頭,及時調轉方向,找新的人來幫忙才是重中之重。

當然最重要的是記住,無論人家是否幫忙,都應長懷感恩之心。

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